חמישה עשר טיפים לט"ו באב כדי ליצור, לחדש ולשמור על תשוקה בחיי הנישואין

Submitted by Talli on ו', 08/19/2016 - 14:39

מאמר זו מופיעה במקור בבלוג של מרכז עדן

ט"ו באב נחשב ליום שמח בלוח השנה היהודי. בימי קדם יום זה היה נחגג כיום של שידוכים, כאשרבנות ישראל היו יוצאות לרקוד בשמלות לבנות בכרמים. מקורות תלמודיים מצטטים ארועים חשובים נוספים הקשורים לתאריך זה, כולל היום שבו הותר לשבטים להתחתן זה עם זה.

בימינו ט"ו באב נתפס עבור רבים כחג האהבה הרומנטית, וככזה, יום מושלם לאירועי רווקים-רווקות ושידוכים, דייטים רומנטיים, אירוסין וחתונות

 

לזוגות נשואים, בין אם שנה אחת או חמישים, התחושה המרגשת שקשורה לשלבים הראשונים של

דייטים, פלרטוט וחיזור עלולה להיראות רחוקה.

 

איזה יום טוב יותר מט"ו באב יש כדי לחשוב על דרכים לשמירה על הקשר שלכם אוהב ורומנטי? ברוח החג המתקרב הכנתי 15 טיפים שיעזרו לשמור על התשוקה חיה במערכת היחסים הזוגית שלכם, ולא רק בט"ו באב.

 

קחו את הסיכון והיו אסרטיבים: אל תתביישו ליזום. ליזום וליצור אינטימיות עם בן/בת הזוג אומרת סיכון להרגיש דחויים, הרגשה שמתקשרת לרב עם בושה. למרות זאת, פגיעות הינה חיוניות עבור אינטימיות, כי משמעותה היא להיות כנים לגבי הרגשות, הפחדים והצרכים שלנו

 

לכו לדייט עם בן/בת הזוג שלכם: שוחחו על המחשבות והדעות שלכם לגבי פוליטיקה ואירועים אקטואליים, מהן המטרות האישיות והמקצועיות שלכם, ואפילו תלמדו משהו ביחד. אל תדברו על הבית, על הילדים או על סידורים. התלבשו יפה והתבוננו אחד בעיניים של השניה ולא בפלאפונים שלכם. השארו פתוחים וממקודים בלהכיר את בן/בת הזוג שלכם טוב יותר, ובאמת באמת להקשיב.

 

היו אמפתיים: מחקרים מראים שאמפתיה במערכות יחסים היא בהחלט סקסית. התחושה שלשני אכפת מאתנו והוא מבין אותנו היא תחושה מצוינת ומגבירה את תחושת הביטחון. להיות אמפתיים דורש מכל אחד לשים את עצמו בנעלי השני ולהתחבר למה שהוא מרגיש. על מנת להשיג את זה חייבים להישאר בעמדה לא מתגוננת ולזכור שאתם לא אחראיים למה שבן/בת הזוג מרגישים ואתם לא נדרשים למצוא עבורם פתרונות

 

אל תהיו "שומרי נגיעה": זוגות דתיים רבים מבולבלים לגבי העובדה שאחד מהם או שניהם הרגישו יותר תשוקה מינית לפני הנישואין, כאשר מגע מיני היה "מחוץ לתחום", מאשר אחרי הנישואין, כשזה לא רק מותר אלא גם מצופה.המציאות הופכת למלחיצה עבור זוגות רבים ביחס למעגל המחזורי של 100% לא ו100% כן, וזה יכול לעצור כל אחד מבני הזוג מליזום חיבוק או אפילו מלהשתמש בשמות חיבה, מהפחד שזה יובן באופן באופן שגוי כהזמנה ליחסי מין. פעם בכמה זמן העמידו פנים שאתם לא שומרים נגיעה, ורק תנו נשיקה או לטפו אחד את השני, בהסכמה מראש שלא ממשיכים הלאה.

 

היו שובבים: העמידו פנים, ממשו את הפנטזיות לכם, נסו משהו חדש, שחקו את המשחק "מונוגמיה". אבל שמרו על חוש ההומור שלכם כי זה יכול להרגיש קצת מוזר.

 

הגידו תודה: לבטא הערכה כנה לא עולה כסף, אבל עשוי לגרום גם לכם וגם לבני הזוג שלכם להרגיש טוב יותר ביחס למערכת היחסים שלכם. מחקרים מראים שהכרת תודה מגבירה סיפוק במערכות יחסים ומעצימה את תחושת החיבור.

 

בטאו את עצמכם באופן רגשי: אמביוולנטיות ביחס לביטוי רגשי (AEE) הינה כלי מדידה לכמה כל אחד חש בנוח עם הדרך בה הוא/היא מביעים את רגשותיהם. מחקרים מראים שציון נמוך ב-AEE, זאת אומרת כאשר חשים יותר בנוח לבטא רגשות, נמצא בקשר עם סיפוק רב יותר הן בקשר והן במערכת היחסים המינית.

 

הביעו את עצמכם בחושניות: בין אם אתם חולקים קינוח, מבטאים רגש אוהב, מעניקים או מקבלים מגע נעים, אם אתם מרגישים הנאה - הביעו אותה באופן מילולי. נסו להתגבר על המעצורים ולהשמיע קולות אם אתם מתרגשים, בן/בת הזוג שלכם יאהבו זאת.

 

התמקדו בבן/בת הזוג: דיוויד שנארך, מחבר הספר ״נישואים עם תשוקה: לשמור על האהבה והאינטימיות בתוך מערכות יחסים מחייבות" מציע את ההצעה הבאה - "התמקדו בצרכי השני במהלך יחסי מין, נסו לשים לב מה הוא/היא חושבים ומרגישים ולא רק להביא אחד את השני לאורגזמה. נסו לפתח חיבור רגשי עמוק יותר. הדגישו את מערכת היחסים המיוחדת שאתם מנסים ליצור במקום ללכת לאיבוד בתוך התחושות."

 

אבל בנוסף לכך, דעו מה אתם אוהבים והגידו לו/לה: אנשים יכולים להיות ביישנים או חסומים לגבי השיתוף בדברים מהם הם נהנים, בתוך ומחוץ למיטה. אבל לשתף את בן/בת הזוג במה גורם לכם להרגיש טוב זה פשוט מתנה עבורו/ה.

 

שלחו הודעות טקסט פלרטטניות: אם אתם נשואים יותר מחמש עשרה שנים, אולי פספסתם את הריגוש שמלווה את הודעות הטקסט והאמוג'יז בווואטצאפ שמרמזים על כך שבן/בת הזוג אולי מעוניין. צרו מחדש את ה"פרפרים בבטן", אבל אל תשכחו למחוק את ההודעות האינטימיו יותר למקרה שהילדים מסתכלים בטלפונים הסלולריים שלכם.

 

צרו מרחב לאינטימיות פיזית, רגשית ומנטלית: משמעות הדבר היא לכבד את הזמן שתכננתם להיות ביחד בלי להיכנע להסחות דעת כמו אימיילים או כביסות. זה גם אומר להיות נוכחים באופן אותנטי, כך שאם אתם בכל זאת מרגישים מוסחים, מרוחקים או מנותקים הגידו את זה.

 

עבדו על דימוי עצמי וגופני חיובי: אתם חייבים לאהוב את עצמכם כדי להיות חופשיים לאהוב את בן/בת הזוג שלכם. מחקרים מראים שדימוי גוף חיובי ודימוי עצמי-מיני חיובי משפר את התפקוד המיני אצל גברים ונשים כאחד. כל אחד מבני הזוג יכול להשקיע זמן ללמוד ולטפח את הגוף שלו, להרגיש יותר בנוח עם עצמו, וכך גם להרגיש בנוח יותר להיחשף מול בן/בת הזוג.

 

השארו בקשר מבחינה רגשית: אם אתם חשים עצבניים או הגנתיים, היו רגועים, כנים ולא מאשימים כשתתקשרו את הרגשות שלכם. אם פגעתם בבן/בת הזוג שלכם, אפילו ללא כוונה, בטאו חרטה כנה. כל הזוגות רבים, אבל וודאו שאתם גם משלימים.

 

השארו נפרדים: זכרו שאתם שני אשנים נפרדים ואתם לא חייבים להרגיש, לחשוב או לרצות תמיד את אותם הדברים. גבולות בריאים, אוטונומיה ומרחב לפתח תחביבים וחברויות מחוץ למערכת היחסים מכניסה למערכת היחסים שלכם חיות ועניין.

 

הלוואי והיום הזה, וכל יום, יהיו מלאים בחדוות האינטימיות, הכוללת תשוקה, חיבור, מחוייבות והנאה.

 

טלי רוזנבאום היא מטפלת פרטנית וזוגית ומטפלת מינית. היא היועצת האקדמית למרכז יהל, מרכז יעוץ והדרכה לחיי אישות